Etika společenského chování podle Bad Boye

Níže uváděná pravidla společenského chování platí pro:


- Návštěvy u rodičů
Jedná se buď o rodiče vašich partnerů, přátel nebo známých. Vaši rodiče vás znají a vědí, co od vás můžou čekat...

- Návštěvy rodičů
Viz. předchozí položka v seznamu.

- Návštěvy, které si pozvaly vaši rodiče

- Návštěvy, kam byly pozváni vaši rodiče a vy tam musíte jít s nimi, protože jejich známí si vás pamatují jako mimino a rodiče se s vámi chtějí "pochlubit"

- Návštěvy, kam byly pozváni vaši rodiče a vy tam musíte jít s nimi, protože jejich známí si vás pamatují jako mimino a rodiče se s vámi chtějí "pochlubit", i když vám donekonečna opakují, že jste to nikam nedotáhli

- Sraz abiturientů po čtyřiceti letech

- Další, podobné formální události

Teď si to pojďme všechno rozebrat pod po bodu:


1. Najděte si někoho, koho můžete poslat místo sebe
Pokud se vám to podaří, tak ani nemusíte číst dál, protože v tom případě máte vystaráno. Je opravdu skvělé, najít si adekvátního náhradníka, kterého byste mohli, namísto sebe, posílat na všechny "úžasné" akce tohoto typu. Místo podrobnějšího popisu uvedu vlastní seznam lidí, které bych za sebe (kamkoli, kam by se mi nechtělo jít) poslal já.

1. Svůj klon
Mít svůj klon by bylo vůbec nejlepší. Mohl by za mně dělat prakticky úplně cokoliv. Bohužel, v naší době není zatím nic takového možné, takže dál by to byli:
2. Tony Ward
3. Rocco Siffredi
4. Bart Simpson
5. Dr. House
5. Ozzák
6. Xindl X

Pokud se vám nepodařilo sehnat si "náhradu", nezbude vám nic jiného, než se dostavit osobně. V tom případě čtěte dál...

2. Důležitá je image
Mluvíme, samozřejmě, o vzhledu a oblečení. I když mě osobně móda svým způsobem zajímá, nejsem Sandra Leopardová, abych tady rozebíral nejnovější módní trendy či možnosti barevných a stylových kombinací. Dovolil bych si upozornit spíš na to, čeho je lepší se vyvarovat. I když si zakládáte na své osobité image, na tyto a podobné akce nechoďte oblečeni ve stylu:
1. Motorkář, motorkářská číča
2. Jsem snob a nestydím se za to
To znamená, že přijdete v luxusní teplákové soupravě, ověšeni zlatými řetězy.
3. Nechávám se inspirovat stylem hvězd červeného koberce
Vezmete si něco naprosto šíleného a na nos si nasadíte černé brýle. Obří černé brýle, které si neodložíte ani, pokud jste v místnosti.
4. Několik let se intenzivně zabývám studiem jógy
S tím úzce souvisí následující položka:
5. Nic duchovního mi není cizí
To znamená, že vám z podpaží trčí husté chomáče chlupů a jste cítit směsicí vlastního potu a pačuli.
Dále si nemyslím, že by bylo důležité zdlouhavě se zabývat výběrem spodního prádla, protože večer se nikdy nezvrhne natolik, že byste ho chtěli někomu ukázat, ať už z jakékoliv příčiny...

3. Pokud se od vás vyžaduje, abyste přišli včas a pomohli s přípravami, tak...
Tak to prostě udělejte.

4. Pokud se sami dobrovolně nabídnete, že přijdete dřív a pomůžete s přípravami, a pokud je vaše nabídka s díky odmítnuta, tak...
Tak se nevnucujte.

5. V žádném případě nechoďte na návštěvu dřív!
Nechoďte ale ani přesně. Lepší je přijít o pár minut později. Nikdo se na vás nebude zlobit, spíš naopak.

6. Úsměv
Snažte se usmívat mile a nenuceně...

7. Pevný stisk ruky
Kdykoliv budete někomu podávat ruku, myslete na pevný stisk. Neznám nic horšího, než "leklou rybu".

8. Konverzace
Je důležité nebrat ji příliš zlehka, ani příliš vážně.
Pojďme si to ukázat na dvou následujících příkladech:

8a. Literatura
Zdá se být, jako dobré a intelektuálské téma. Ale pozor! Budete-li chtít rozebírat Bhagavadgítu, prokleté básníky či alegorický význam děl Franze Kafky, není jisté, že se vaši spolu stolovníci chytí. V případě, že se nechytí, nechytí se takovým způsobem, že jako idiot budete vypadat vy.

Ovšem není dobré u jídla (protože na těchto sešlostech se vždycky sedí okolo stolu a něco se jí) pronést například toto:

"Poslední kniha, kterou jsem četl se jmenovala 'Intimní dobrodružství jedné londýnské prostitutky'. Dočetl jsem se tam například o dvojité penetraci pěstí za současného kouření psího údu..."

Je potřeba bližší komentář? (Pochopitelně řečnická otázka.)

8b. Film
Zde platí stejná pravidla, jako pro literaturu.
Nerozebírejte Bergmana, raná díla Alfreda Hitchcocka, ani to, že vás zaujalo použití menstruační krve ve filmu "Anatomie pekla".

9. Výmluvy
Záměrně uvádím až na konec, protože na akce tohoto druhu výmluvy, jako chřipka, vymknutý kotník či havárka vody v koupelně neplatí. Vymluvit se můžete maximálně na to, že jste vyhořeli anebo z důvodu úmrtí svého mladšího sourozence na akutní leukémii.
Pokud na to máte žaludek, tak před vámi klobouk dolů a body 1. - 8. řešit nemusíte.


P.S. Výhody střevní chřipky jsou ty, že se zbavíte přebytečného tuku na břiše a křečovitým zvracením si vyrýsujete šikmé svaly.